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Corram Para as Colinas! #10

sábado, outubro 29, 2011


 Olá Sobreviventes!


Dia 31 de Outubro é o Dia das Bruxas ou Halloween ou Samhain ou Dia de todos os Santos ou como vocês queriam chamar essa data. O Dia das Bruxas é conhecido mundialmente e mesmo que as comemorações deste variem bastante de país para país devido á suas diferentes tradições podem ter certeza que a do Brasil é a pior. Sabem por que? Simplesmente porque nós não temos porcaria de tradição nenhuma!
 Só por que o dia é reconhecido não quer dizer que faça algum sentido comemorar! Está é uma tradição importada pelos filmes norte americanos e não tem nada a ver com nosso país! Se você caro brasileiro quer ir á festas vestindo fantasias não precisa esperar até outubro porque nós temos o carnaval pra isso.
 Sabem porque o Halloween não fica nada bem no Brasil? Olhá só:


1° 
Hollywood sempre criou um clima sombrio e misterioso em volta dessa data só que eles esqueceram de dizer que ela só funciona dentro de um contexto exato que não é o nosso. Essa é uma tradição arraigada  á centenas de anos na cultura dos países anglo-saxões então fazer isso aqui e querer que fique do mesmo jeito é pedir demais. Seria como se eles tentassem reproduzir o carnaval lá não que eu goste de carnaval, mas vocês entenderam a comparação



 Como só poucas pessoas pseudo descoladas comemoram isso aqui, decorar a casa como se deve e dar festas á fantasia durante todo mês de Outubro é pedir pra ser considerado o esquisito da rua. Além de não ter mico maior do que sair fantasiado e todo mundo ficar olhando e pensado: Onde esse maluco vai?


3°  
 Brasileiros são mãos de vaca, não gostam de gastar com fantasias. Se for pra vestir fantasia é pra vestir uma decente! A coisa mais brega do mundo é improvisar fantasias feias. Se você não pode desembolsar uma grana na roupa nem tente!
 As pessoas tem mania de improvisar as coisas mais ridículas e acham que estão arrasando. Se for pra comemorar a data tem que entrar no clima.


Aviso:
Estetoscópio de brinquedo pendurado na camisa não é fantasia de médico;
unha postiça colada no dente com batom vermelho no canto da boca não é fantasia de vampiro;
atadura enrolada na cabeça não é fantasia de múmia
e homem com roupa de mulher e vise versa não é mais tolerável á muito tempo!


 Eu sempre digo que cada país deve se ater ás suas tradições e fazer o que sabe. Se depois de tudo isso você ainda quer se ariscar no Halloween brasileiro cuidado com as assombrações que pode encontrar por aí caso contrário CORRA PARA AS COLINAS e só volte no começo de Novembro quando for seguro.


Abraço pessoal!

Corram Para as Colinas! #9

sábado, agosto 13, 2011

 Dia dos Pais!
 Faz tanto sentido quanto o Dia das Mães, mas como ninguém dá tanta importância é bem menos estressante. Ou isso era o que se pensava!
 Com a popularização da internet e o aumento do poder aquisitivo dos brasileiros esta data que era vista com menos importância se tornou, juntamente com o Dia das Mães um enorme problema!
A máquina da propaganda vem trabalhando cada vez mais para que a população se sinta obrigada a dar um bom presente no Dia dos Pais.


 Pais, por favor não se sintam ofendidos. Vocês são tão importantes quanto as mães.
 Existe um motivo bem simples porque o Dia dos Pais sempre teve menos visibilidade do que seu similar. E eu vou explicar. Além de já ser uma coisa quase cultural (logo chego nessa parte). É MUITO MAIS DIFÍCIL DAR PRESENTE PARA HOMEM! 

 O Dia dos Pais já teve seu lado bom mas este já se foi á muito tempo! Veja porque:


1° Lembre-se do tempo em que você era criança. Devia ter seus 6,7,8 anos por aí. Estava na escola tendo aula com a Tia Maricota. Na dúvida, culpe ela. O trabalho de Dia dos Pais era sempre o mais pobrinho!
 Tente puxar pela memória. Sempre quando chegava essa data, qual era o presentinho do papai? 
 Só nos davam três opções. Eram elas:
Uma caneta e um cartão
Uma gravata e um cartão meu pai nunca usou gravata
Um kit com três lenços e adivinha um cartão!
 Essa imagem de presente mixuruca foi gravada em nossas mentes desde a infância. É muito difícil se livrar dela agora.
 Por isso quando chega a hora de comprar o presente nosso cérebro faz uma rápida associação com a infância e BAM! Presentinho sem graça na certa.


2° Presentear homens é muito difícil, se for o pai então...
Sério, o que se pode comprar para homem? Roupa, sapato, carteira ou cinto[?]
 Eu não sirvo pra presentear. Se fosse rica dava um cheque bem gordo que não ia ter erro. Mas como não sou, fico presa á essas opções.
 Fui atrás de umas camisas e nem assim consegui achar as que se encaixam totalmente no gosto dele.
 Mas com a maldita globalização temos acesso á tudo e não tem desculpa a não ser a falta de grana pra não comprar aquele presente que você sabe que seu pai quer.
 E fique sabendo de uma coisa sobre eles. Se você se fizer de desentendido e comprar qualquer coisa na lojinha fal fal da esquina, ele pode não dizer nada na hora mas vai lembrar muito bem disso quando você for pedir uma graninha! Ele não vai negar, mas com certeza vai jogar na cara se for como o meu.


3° A propaganda também não ajuda em nada no presente dos pais. 


Na boa, eu queria falar com o cara que achou que a música "papai você é amor, é meu exemplo na vida, eu te ofereço um Doli com toda a emoção!" é uma boa ideia! Qual o problema dele? Eu não daria um Doli nem para o meu arqui inimigo, e eles acham que eu vou dar isso pro meu pai?! Tá certo que o cara me perturba as vezes mas nem assim merece aquele refri horrível!


 As propagandas antigamente eram todas iguais, e não recomendavam um presente em particular. Todos tinham a mesma imagem de pais e filhos ao som da música do Fábio Junior.
 Hoje as propagandas estão muito diversificadas. A da Leader tá muito legal. E os pais não estão se contentando mais com a caneta/gravata/lenço de dez anos atrás. Eles querem roupas de marca, loções e desodorantes importados e acessórios da moda.
 Esse fenômeno é o que podemos chamar de geração migratória. Pais, da geração anterior, aderindo aos gostos e tendências da atualidade. Espertinhos eles não[?] 
 Então se esta achando que vai conseguir gastar pouco com o presente do seu pai, esquece!
 Mas dar um bom presente também tem suas vantagens. Eles sempre lembram que ganharam coisa boa na hora de retribuir.
 Lacoste, Borreli, Bagagio, Le Postiche, Hugo Boss, Nike, Redley e claro uma camisa de time original sempre causam uma ótima impressão. Você só vai ficar pagando até o próximo ano. 


Se vocês acham que vão poder sair bem dessa data só um um beijo e abraço, podem ir tirando o cavalinho da chuva! Ou abrem a carteira ou CORRAM PARA AS COLINAS e só na segunda!


 Brincadeiras nem tanto á parte o Dia dos Pais é só um data. Um dia marcado no calendário.
 Não adianta nada caprichar nesse dia e esquecer dos outro. É preciso homenagear eles sempre.

O meu pai é o cara mais teimoso, implicante, bobo, falador e irritante do mundo. Mas nós somos iguaiszinhos acreditem ou não e eu amo esse cara! 
 Fazer o que? Ele sempre esteve comigo, ensinando o que era certo e errado, bom e ruim e me apoiando sempre. Por isso eu quero desejar um FELIZ DIA DOS PAIS Á TODOS!

Até a próxima pessoal!

Corram Para as Colinas! #8

quinta-feira, junho 02, 2011

  
Uma das datas comemorativas que eu mais odeio é com certeza esta. Estou falando do dia 12 Junho. O Dia dos Namorados.

 Eu pergunto a vocês. Em que época da vida esta data não é um saco?

1° Quando somos crianças temos que fazer aqueles cartões cheios de cola e trecos decorativos brilhandtes.
 Então quando o cartão está pronto temos que decidir pra quem dar. O que eu já acho errado. É uma forma de fazer a criança começar a pensar em namoro. Aí reclamam quando elas ficam curiosas e aparecem grávidas aos 13 anos!
 Então rola aquela pressão de dar o cartão pra alguém e o maior medo de não ganhar nenhum! É dessa forma que certas pessoas desenvolvem complexos que duram a vida toda!

2° Quando finalmente chega a adolescência a tortura piora!
 Quando se é um adolescente e solteiro eu digo: FIQUE EM CASA NESSE DIA!!!
 É horrível! Não tem lugar seguro pra ir.
O shopping fica cheio de casais felizes comprando presentes. Ou um monte de garotos/garotas idiotas achando que vão conseguir uma namorado(a)  justamente no dia.

O cinema, não importa qual sessão ou qual o filme, fica lotado de casais se agarrando e não estão nem aí pra quem estiver em volta.

Ir à casa de parentes ou de amigos também não dá certo.Sempre tem aquela tia/avó chata perguntando por que você ainda não tem namorado(a).

3° Eu achava que conforme o tempo passasse as pessoas amadurecessem e esquecessem dessas datas fabricadas com fim unicamente comercial. Bom, estava enganada.
 A maioria dos adultos dá mais importância para o Dia dos Namorados do que os jovens. 

 Os casados ficam naquela de que antes de ser casados eram namorados. E se irritam quando uma das partes não dá presente.

 Os solteiros ficam deprimidos pensando que nunca vão encontrar alguém. Quanto mais velho pior!

 Os que ainda são namorados mas obviamente já passaram dessa fase ficam pensando quando é que vão se casar.

 Viram só?! É furada em qualquer idade!
 O comércio capricha tanto nas propagandas que se você é solteiro fica achando que é um perdedor por não ter com quem passar esse dia. E se você tem alguém principalmente no começo do namoro fica na paranóia de dar um super presente!

 Eu não gosto de datas que fazem pressão para as pessoas comprarem coisas. Não se vê mais gente fazendo coisas espontâneas. 
 Hoje eu fico até com vergonha pelo meu gênero. As garotas estão umas mercenárias!
 Se o cara não der um presente que custe a venda de um orgão elas dispensam logo. Conheço um monte assim. 
 O que houve com rosas, cartas de amor?
 E os caras. Essa geração de homens está mais do que afrescalhada!
 Esses caras só querem saber de camisa de marca, tênis de marca, boné de marca, marcas, marcas, e mais marcas!
 Não que eu conheça muito do gosto masculino mas não é possível que alguém só fique feliz com uma blusa de R$ 500,00 no corpo!
A data pode ser sobre tudo menos dinheiro.

 Então para aqueles que estão em um relacionamento eu deixo o meu feliz Dia dos Namorados!

E para quem não estiver eu desejo muita paciência! 
 Por que aguentar essas propagandas melosas e a constante pressão social para "desencalhar" só sendo uma pessoa muito equilibrada mesmo!
 Se você não for é melhor CORRER PARA AS COLINAS e esperar a data passar.

Corram Para as Colinas! #7

quarta-feira, maio 25, 2011

  


Não tenho certeza sobre o título deste post. Face as recentes notícias tenho dúvidas se sequer existiram colinas!

 É pessoal, tá difícil! Eu que sempre fui adepta de teorias de conspiração/apocalipse/extinção da raça humana me sinto perdida no mundo de hoje. Não se sabe mais como ou quando o mundo vai acabar afinal!
 Todos os dias alguma seita nova anuncia que o fim do mundo será em uma data diferente!
 Os mais bondosos nos deram até 2012 para aproveitar a vida agradeçam aos Maias, já outros são pessoas sensatas e organizadas que respeitam a individualidade alheia. Dessa forma deram até opções para que cada um escolha o fim do mundo que mais lhe agradar, dando inclusive planos alternativos de sobrevivência! agradeçam a mim pela mini série Fim do Mundo ashuasuashuashu! E alguns malucos anunciaram o fim do mundo para... 
 CALMA AÍ! De acordo com eles o mundo devia ter acabado no último sábado! Será que morremos e estamos num estado meio zumbi meio humano?! Ou será meu avançado estagio de preguiça que ma faz pensar isso? 
 Seja como for vivos ou mortos o mundo tá que nem a casa da mãe Joana. Neguinho fala o que quer, vira notícia, cria sua própria religião e ninguém tá nem aí!
 E o mesmo doido que disse que o mundo ia acabar no sábado agora diz que vai ser um 21 de outubro. E eu que fiquei acordada naquele dia só pra não perder a apocalipse, fala sério aí!


O que mais me espanta é a falta de consideração. Ficam mudando as datas assim de surpresa! Pelo menos os Maias tiveram a decência de confirmar a data a 2011 anos atrás. Deviam ser loucos com pontualidade, tipo os ingleses né[?] Gente educada, de classe não como esse baderneiros de hoje.
 E já digo logo: Não vou mais dar atenção a nenhuma data para o fim do mundo até 2012. E se em 2012 o mundo não acabar perco a fé na humanidade! Se não posso confiar nos Maias prefiro não confiar em ninguém. 



Corram Para as Colinas! #6

terça-feira, maio 03, 2011

Olá sobreviventes!
 Depois de um bom tempo temos mais um Corram para as colinas. Meu, tenho que dar mais atenção ás séries do blog...

 Dia das Mães. 
 HA! Essa data é com certeza marcada por uma furada atrás da outra!
 E como toda data festiva no mundo suas desventuras já começam bem antes de sua chegada. Acho que todo mundo passa por essas coisas.
  Como o Dia das Mães aqui no Brasil é sempre no 2° domingo de Maio a chatice já começa no 1° dia do mês. Vou dar á vocês algumas dicas para sobreviverem á essa data, que mesmo não sendo a pior do ano é a mais perigosa. Sim, mais ainda que o carnaval.  

1° Nossas mães sabem nos coagir melhor do que qualquer pessoa á fazer o que elas querem e não fariam menos que isso bem quando o dia delas se aproxima. 
 E por ser a responsável pela nossa existencia, aquela que deu o sangue, que sofreu para estarmos aqui e todas essas desculpas que elas adoram usar para manterem o controle sobre nós claro que vão querer um presente a altura de sua posição. É exatamente aí que morra o perigo!
  Ela com certeza vai dar dicas, sutís ou descaradas, do que quer ganhar. É de extrema importancia estar atento á elas.
 Sejamos francos. Metade do que nossas mães dizem é só chateação mas a outra metade é pura verdade.
 A mulher comeu o pão que o diabo amassou por você. Te deu a vida, cuidou de você, te deu amor e carinho e limpou o seu cocô duante os primeiros anos de vida o que eu considero a parte mais nojenta.
 Por isso amigo é estou falando principalmente com os homens! deixe de ser pão duro e compre a droga do presente que ela quer! É uma vez vez no ano né [?]
 Capriche no presente, acompanhado de uma bela demonstração de carinho, e você estará feito pelo resto do ano! 

2° NUNCA REPITO NUNCA contrarie, desagrade e/ou irrite sua mãe antes ou durante esta data!
 Não tomem este aviso de forma leviana. Acreditem, eu fiz uma merda dessas e nunca nem penso em repetir a dose! É a forma mais burra de dar á ela uma coisa pra usar contra você pelo resto da sua vida.
 Tudo que você fizer, desde quebrar um copo até matar alguém, aquele dia das mães que você estragou vai ser usado pra te torturar. E até no próprio leito de morte ela lhe lembrará disso.
 TÔ FALANDO SÉRIO!
 Ela se for tão maléfica quanto a minha, e provavelmente é, é coisa de mãe mesmo. A pessoa não passa por algo tão traumatico quanto por outro ser pra fora sem ter alguma coisa alterada no processo! M.E.D.O @_@   onde eu estava mesmo? Sim, lembrei.
 Ela talvez não use explicitamente as palavras para lembrar você do que fez, mas aquele olhar acusador estará sempre lá te assombrando...   Como Gremilins num apagão!


3° Ainda sobre o presente...
 Sua mãe mais uma vez, tô falando com os homens não é sua empregada. O que significa que você tem que esquecer os comerciais ridículos das Casas Bahia e da Ricardo Eletro e não dar de jeito nenhum utensilois domésticos pra ela! Antes de ser sua mãe ela é uma mulher e gosta da ganhar coisas boas.
 Fogão, batedeira, aspirador de pó não são opções. Lembre dos belos comerciais da Boticário, Avon, C&A só se certifique-de que  loja aceita troca . Não tem erro. E compre uma coisa legal. Roupas, jóias, sapatos, cremes ou perfumes são coisas que toda mulher adora ganhar
 Outra coisa boa é demonstrar que você levou mais que cinco minutos pensando no presente.
 Mas se você não tem mesmo grana nenhuma faça um belo cartão acompanhado de uma rosa NÃO DE PLÁSTICO! E seja autêntico, ela vai saber se não foi você que escreveu.
 Tá achando que só porque ela disse que não quer nada você vai passar desapercebido? Vai nessa!
 Tenha uma coisa em mente. As mães são como Exterminadores. 
 Basta uma palavra dela, um simples olhar magoado na sua direção e é HASTA LA VISTA, BABY pra você. Consciencia pessada pro resto da vida!
Falo por experiência propria...



 É isso aí pessoal. São dicas simples mas valiosas.
 Espero que tenham gostado. E espero que sigam á não ser que queiram MORRAR NAS COLINAS.

Corram Para as Colinas! #5

segunda-feira, fevereiro 28, 2011

Olá sobreviventes!
 Ontem comentei que havia saído o dia todo. O mais certo seria eu ter dito que havia sido torturada o dia todo!

Simplesmente não entendo essa coisas chamada CARNAVAL!
 As pessoas tratam isso como o evento mais importante do país! Tudo pará! O ano só começa depois dessa época. Claro, porque o carnaval no Rio de Janeiro não são só aqueles dias de desfile ou o feriado em si. O carnaval no estado do Rio de Janeiro dura praticamente dois meses!
Se você mora em algum estado em que as pessoas não são afetadas por esse clima de folia que se espalha como um virús dê graças aos céus e fique onde está!
 É IMPOSSÍVEL VIVER NO RIO DURANTE O CARNAVAL! Seguem abaixo os motivos:

 1°Nada funciona!
  EX1: Outro dia fui a uma empresa entregar um curiculum e perguntei a moça da recepção quando começariam a contratar. A resposta da moça foi: Só depois do carnaval, sabe como é né [?]
 Oi?! Quer dizer que até as empresas se tornaram reféns desse feriado bábaro?!
 EX2: Queria tirar minha careira de trabalho. Quando falei isso pro meu pai ele disse: Tá doida! Não sei onde você vai tirar alguma coisa no meio do carnaval!
 Hã?! Só eu acho isso absurdo?!

2° As pessoas enlouquecem!
 Parece até uma espécie de virús mutante o carnavalescus . Só que em vez de transformar a pessoa em zumbis transforma em folhões.
 Muito medo gente! Já vi pessoas totalmente comedidas e donas de si se transformarem e loucos ao som de axé, forró, samba ou pior FUNK!
 Falo sério. Somente pessoas incoruptiveis como roqueiros, vegans e/ou jedis conseguem resistir a força destrutiva do carnaval, se você não é um desses se tranque em casa ou sucumba á loucura geral!

3° Você pode morrer pisoteado e/ou esmagado!
 Se sair de casa a pé é um risco ir á algum lugar usando transporte público é uma missão suícida.
 Os ônibus se não estão presos no trânsito estão cheios de loucos gritando uns com os outros palavras estranhas e/ou entoando canções populares com linguagens difíceis de entender como "alá lá ô Ô Ô Ô Ô " ou "olha a cabeleira do Zéze". A chance de sair surdo ou contaminado com o virús citado é enorme!
 O metrô vira um bloco compacto de folhões ensandecidos tentando desesperadamente contaminar todos os que OUSAREM permanecer alheios á 'diversão' por eles pregada.
 Tentar subir ou descer na estação desejada é inútil permaneça calmo que uma hora ou outra alguém te empurra para fora do vagão. Se tentar resistir de qualquer forma sairá machucado! Depois não digam que eu não avisei!

Bom, esses são os pricipais motivos porque simplesmente estar vivo durante o carnaval é uma prova de fogo!
 Se vocês, como eu, são sobreviventes neste mundo louco em que vivemos só posso dar um conselho:
 Peguem todos os livros, filmes e cds de rock de preferência metal, abafará os hinos de escolas de samba que puderem e CORRAM PARA AS COLINAS e só voltem no começo de março pois é quando terá passado a contaminação pelo virús carnavalescus.
Lembrem-se: Durante a fuga passar perto de qualquer bloco de rua é perdição na certa. Será uma tarefa difícil pois só no Rio são uns 200 ao longo desse período então...
BOA SORTE!

Corram Para as Colinas! #4

terça-feira, fevereiro 15, 2011

 Olá sobreviventes!
 Aposto que qualquer fãn do bom e velho rock'n roll ficou tão indignado quanto eu quando eu ao saber das notícias referentes ao Rock in Rio 2011. Se não sabem vejam só a lista de bombas. 

1° Alguns artistas já confirmados para o evento:
 Katy Perry, Rihana, Claudia Leitte, NX Zero, Lady Gaga, Vanessa da Mata, Justin Bieber, Shakira, Ivete Sangalo, Jonas Brothers, Miley Cyrus.

 Pergunta: QUE MERDA É ESSA?!!!!!! Justin Biba?! Ivete?!
 Que droga essa gente tem a ver com rock'n roll?!!!!!!!!!
 Com uma lista dessas é muita sorte não terem colocado Restart e Cine pra fechar com chave de ouro!!!!!!!
 TÃO MATANDO O ROCK!

 2° A Associanção dos Profissionais e Amigos do Funk (SIM ISSO EXISTE) tem reclamado o direito (sim eles dizem que tem DIREITO!) de paricipar do Rock in Rio 2011. Eles alegam que o funk também é cultura e querem participar do show.
 O QUE?!!!!!
 QUE MERDA É ESSA?!!!!!
 FUNQUEIROS NUM SHOW DE ROCK?!!!!!
 ELES TÃO QUERENDO O QUE?????????
 POR ACASO ELES IRIAM GOSTAR SE ENTRASSE UMA BANDA NO BAILE E COMEÇASSE A TOCAR METAL?????!!!!!!
 QUAL O PROBLEMA DESSE GENTE?!!!!!!!
 Guardem minhas palavras. O dia em que um funqueiro entrar num show de rock vai ser pior do que briga de torcida!

 3° CARA! Como eu queria ter estado em Woodstock! Paz, amor e rock'n roll. E melhor de tudo: ERA DE GRAÇA!
 Cara, a grande maioria dos fãs de rock não poderam ir (a menos que vendam casa, orgõas e alma para Satã) porque o preço pra ir todos os dias é absurdo!
 Quem quiser curtir todos os dias de show vai gastar 1020,00 R$ inteira ou 610,00R$ caso consiga meia entrada. Fora o ransporte e alimentação já fica um preço muito alto, com isso então!
 Devido a dificuldade de acesso do local duvido que alguém consiga chegar lá se não for de carro ou condução alugada, porque transporte público está praticamente fora de questão. Quem já esteve naquelas bandas sabe! Jacarépagua. E o preço de comidas e bebidas nesses eventos também beira o absurdo.
 Quem não quiser morrer a minguá durante os shows aconselho levar a dispensa de casa nas costas com toda compra do mês dentro!

 É isso aí, eu aposto com quem quiser que só vai dar patricinha e playboyzinho, fãns desses artista que não tem nada a ver com rock, lá. Enquanto eles desfrutam, o que DEVERIA ser a maior acontecimento musical para uma geração, os pobres adolescentes desempregados que gostam mesmo de rock ficam em casa chupando dedo!
 Só dizer á vocês, caros sobreviventes, que CORRAM PARA AS COLINAS para não assistir o que será uma mancha na história do ROCK'N ROLL mundial.
 MEDO!!!

Corram Para as Colinas! #3

quarta-feira, fevereiro 09, 2011

Olá sobreviventes!
 O post de hoje vem propor uma charada para vocês e também alerta-lós para um perigo até então oculto . Adivinhem se puderem!


 O FALANDO SOBRE ADVETE:
 A LEITURA DESTE POST E O CONHECIMENTO QUE ELE LHE TRARÁ PODEM SER MUITO PERIGOSOS.
 O BLOG NÃO SE RESPONSABILIZARÁ POR DANOS OU ATENTADOS COMETIDOS CONTRA QUALQUER DE SEUS LEITORES!



 Vamos lá:
 Uma turminha muito ANIMADA e COLORIDA que vive a cantar músicas FELIZES e animar a GALERINHA JOVEM. A opinião geral afirma que suas tendeccias á EXTREMA ALEGRIA e seu estilo MULTICOLORIDO são indícios de uma HOMOSEXUALIDADE oculta. Mas eles garantem que seu jeito de ser deve-se apenas á eles serem um GRUPO MUITO DO BEM.

 E então, já descobriram de quem se trata?
  Aposto que todo mundo que leu até aqui respondeu  RESTART.
 Nesse caso só conseguiram um meio acerto, e vou lhes explicar por que.


 De 1997 á 2001 outros personagens coloridos e gays domiram o circo midiatico, eram eles os TELETUBBIES.
 Quem não se lembra desses malditos irritantes personagens animados que tentaram a todo custo nos fazer uma lavagem cerebral na infância atravez de seu ridículo programa de mesmo nome que era transmitinos nas manhãs da Globo [?]


Qual sua relação com a banda RESTART? Não é obvio?!


 Para alguns pode parecer teoria de conspiração, mas vejam os fatos!
 Sete anos depois da decaida de TELETUBBIES, em 2008, surge a banda RESTART.
 Está mais na cara que os integrantes da MENCIONADA BANDA eram fãns dos MENCIONADOS PERSONAGENS e, tendo seus ídolos da infância sido esquecidos pelo público coube a ELES fazerem um acordo com as gravadoras, produtoras, emissoras de TV e afins para se tornarem os novos "ÍDOLOS DA GAROTADA".
Ainda duvidam?! Vejam as observações á seguir e julguem por si mesmos!

 O grupo TELETUBBIES tinha quatro integrantes, a banda RESTART também.
 Os TELETUBBIES eram extremamente coloridos, irritantes e felizes o tempo todo, E A BANDA RESTART HEIN?!
 Os TELETUBBIES foram uma súbita modinha na época, não se compreendendo até hoje de que buraco dos infernos saíu aquilo, e o RESTART?! Alguém aí consegue explicar como, de onde ou por quê isso faz tanto sucesso?!
 Os TELETUBBIES conquistaram seus fãs entre crianças, pré-adolescentes e outros mais desenvolvidos porém de mente mais fraca, E QUEM SÃO OS FÃS DO RESTART?!!!




                                 (VEJAM AS SEMELHANÇAS ENTRE ELES!)


 Caros sobreviventes, se concordaram comigo até aqui, tudo que lhes resta é CORREREM PARA AS COLINAS porque vocês conhecem o segredo!
 Divulguem está descoberta! Contem aos amigos e á familía! Ninguém está seguro!
Boa sorte á todos e fiquem firmes!

Corram Para as Colinas! #2

segunda-feira, janeiro 31, 2011

Como vão sobreviventes?
 Se disserem que estão bem se forem cariocas sei que é mentira!

Ná última semana, aqui no Rio de Janeiro, os termômetros marcaram os dois dias mais quentes dos últimos anos. A temperatura ficou entre 37° e 41°C.

 CARACOooooooo! Isso é quente demais!
 Hoje a temperatura ficou mais amena, mas nesses dias até o capeta deve ter ficado com inveja de tanta quentura aqui no Rio. Heuin!
 O pior é que, como estamos em pleno verão as pessoas já se descontrolam, nesse tempo então fica ainda pior!
 Ficar em casa sem ar-condicionao é suícidio. E sair para qualquer lugar é uma missão de altissímo risco, sem falar nos enormes danos mentais que podem ser causados em uma dessas saídas. Vejam por que:

1- Porta de casa: se você quiser ficar apenas na sua varanda, coberta claro, tentando pegar alguma brisa fresca que passar com certeza vai ter alguma criancinha FDP fazendo uma bagunça desgraçada ou algum outro FDP² escutando funk, Luan Santana, Rebolation ou pior, como no meu caso, tudo junto!
 2- Barzinho: tudo que você quer é ficar tranquila bebendo alguma coisa, alcoólica de preferencia, tentando esquecer a temperatura que está trasformando seus miolos num cozido. Mas claro, cada bar do bairro tem uma ou mais Jukebox's tocando quaquer das alternativas anteriores.
 3- Shopping: Pronto! Quando você pensa que encontrou uma programa civilizado, num local climatizado e com várias opções de lazer, adivinha só? METADE DA CIDADE TEVE A MESMA IDÉIA QUE VOCÊ! O lugar fica completamente lotado! Filas intermináveis para qualquer coisa, na praça de alimentação tem-se que praticamente derrubar os outros para conseguir uma mesa e o cinema fica cheio de babacas que nem frequentam, só estão lá para fugir do calor e ficam enchendo o saco durante o filme.
 4- Churrasco: Nessas horas sempre tem alguém para dar a brilhante idéia de um churrasco em cima dá hora! Aí começa! Cada um traz uma coisa, ou 1K de alguma coisa, as crianças armam a famosa piscina de plástico e ficam jogando aquela água, já não muito limpa, para tudo que é lado. Como não pode faltar sempre tem um que se machuca na brincadeira de se chocar dentro da piscina.
 5- Sítio: Maldito seja todo aquele que convida para ir á sítos!
 AVISO URGENTE: SE ALGUÉM CHAMAR VOCÊ PARA IR AO SÍTIO DO TUCANO FOGE SEM DEMORA!!!
 Depois de passar um dia interiro nesse maldito lugar eu duvido que ainda haja um inferno esperando nós.
 E por último mas não menos importante!:
 6- Praia: POR QUE?! POR QUE?! FORÇAS DO UNIVERSO! ME DIGAM POR QUE?!
  Só mesmo uma força demoníaca e masoquista pra fazer alguém ir á praia nos dias mais quentes da história!
 Sempre tem aquela tia chata que levou um milhão de crianças junto e os trombadinhas ficam correndo pra lá e pra cá jogando areia em você. Ou aquela FDP³ que foi sozinha e pede pra você olhar as coisas dela pra ela ir 'na água rapidinho'. Só que nesse 'rapidinho' ela fica horas lá. Ou os tão conhecidos 'farofeiros' que levam a dispensa pra praia! Frango assado, farofa, churrasco, maionese, linguísa e todos os tipos de cerveja imagináveis.

Por isso eu digo á vocês sobreviventes: CORRAM PARA AS COLINAS, e só voltem depois que o verão acabar!
Até lá, BOA SORTE E TENTEM NÃO DERRETER!

Corram Para as Colinas! #1

sábado, janeiro 22, 2011

Oi gente!
 Como prometi hoje mais cedo volto com um post decente.
 Começo agora a nova série do blog. Corram para as colinas, vai aparecer de vez em quando com algumas coisas que estão acontecendo ou vão acontecer por aí e que talvez vocês queiram saber, assim teram tempo de fugir e/ou se proteger. Vamos lá!
 (Vergonha alheia. Foi o que senti com esta imagem)

 O por alguma razão ídolo team Justim Bieber está para lançar um filme que falará de sua vida e carreira. A produção tem data de estréia prevista nos EUA para 11 de fevereiro sim, deste ano! . O filme será lançado em 3d e e já cria grandes expectativas entre os fãs.
 Agora eu agradeceria se alguém pudesse me dizer qual o grande problema da humanidade!
 Filme sobre a vida e carreira de Justim Bieber?! O garoto tem 16 ano! 16 ANOS!
 Qual vai ser o ponto alto do filme? Quando ele deixa de usar fraldas?! Fala sério!
 O que está acontecendo com o mundo?! 2012 bate a porta e prenuncia nosso fim?! Será este um dos sinais?! Será esta adoração por ídolos insignificantes um dos caminhos que levaram a humanidade a ruína?!
 Não tenho as respostas. Só posso dizer a todos vocês para terem cuidado o desastre se aproxima sorateiramente em forma de franja!
 Tudo que posso dar à vocês, que são sobreviventes como eu, é um conselho que pretendo seguir quando não houver mais alternativas. Quando toda luta e resentência falhar só restará uma opção : 
CORRE NEGADA!